Юмор=)

Перейти вниз

Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Вт 23 Сен - 3:57

Смех, как известно продлевает жизнь, поэтому делимся позитивом и все, что заставило нас посмеяться, улыбнуться или просто подняло настроение выкладываем сюда Smile

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Вт 23 Сен - 4:33

Актуально и с юмором. Мультфииильм))

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Вт 23 Сен - 16:36

http://www.yuretz.ru/Ferrari_p417.html Laughing

Господин Министр: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочер Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, оответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матери кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искренних чувствах.

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Dark Side в Ср 24 Сен - 3:09

Если в это вдумыватсья крыша может поехать, кто где и кому приходиться Very Happy
avatar
Dark Side
Участник
Участник

Мужчина Количество сообщений : 253
Возраст : 32
Географическое положение : РФ, МО
Дата регистрации : 2008-08-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Пилот Ф1 в Пт 26 Сен - 21:47

А зачем крышей ехать здесь, чуваку надо отмазаться вот он и предумал сказку морозку, :roll:
avatar
Пилот Ф1
Наблюдатель
Наблюдатель

Женщина Количество сообщений : 5
Возраст : 36
Географическое положение : г. Краснодар
Дата регистрации : 2008-09-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Вт 30 Сен - 2:47

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

К логику подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники
и воры.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Вт 30 Сен - 2:51

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Ср 1 Окт - 4:05

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали Very Happy

(16:23:24 29/09/2008)
за что?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Dark Side в Чт 2 Окт - 0:07

Прикольно, спасибо Very Happy
avatar
Dark Side
Участник
Участник

Мужчина Количество сообщений : 253
Возраст : 32
Географическое положение : РФ, МО
Дата регистрации : 2008-08-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Dark Side в Чт 25 Фев - 16:42



Laughing
avatar
Dark Side
Участник
Участник

Мужчина Количество сообщений : 253
Возраст : 32
Географическое положение : РФ, МО
Дата регистрации : 2008-08-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Пн 1 Мар - 18:21

Приключения кота Барсика.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то, какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю, вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну, где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Dark Side в Вт 2 Мар - 23:54

Недавно korzh'ик был замечен за обедом...



Lol
avatar
Dark Side
Участник
Участник

Мужчина Количество сообщений : 253
Возраст : 32
Географическое положение : РФ, МО
Дата регистрации : 2008-08-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Dark Side в Ср 3 Мар - 3:46

Nevsky-Avenue пишет:Приключения кота Барсика.

Прикольная история mosking good2

Насторожило только:
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.
Schok

Кто автор? Smile
avatar
Dark Side
Участник
Участник

Мужчина Количество сообщений : 253
Возраст : 32
Географическое положение : РФ, МО
Дата регистрации : 2008-08-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор korzh в Ср 3 Мар - 16:04

Dark Side пишет:
Насторожило только:
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.
Schok

Кто автор? Smile

Laughing
avatar
korzh
Admin

Мужчина Количество сообщений : 79
Географическое положение : Жопа мира
Дата регистрации : 2008-08-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Nevsky-Avenue в Ср 10 Мар - 4:49

Это не я, чесно Very Happy
Сперто из заметок, так что автор неустановлен))

-----------------------------------
De todos los animales de la Tierra, el hombre es el unico, que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
avatar
Nevsky-Avenue
Интересующийся
Интересующийся

Женщина Количество сообщений : 27
Возраст : 29
Дата регистрации : 2008-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор korzh в Вс 14 Мар - 18:09




-----------------------------------
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым (с)
avatar
korzh
Admin

Мужчина Количество сообщений : 79
Географическое положение : Жопа мира
Дата регистрации : 2008-08-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Dark Side в Вс 14 Мар - 19:11

Жесть Very Happy

Нет, "ты круче всех у тебя ТАЗ!"

ТАЗ - Тольятинский автомобильный завод, все по-честному Lol
avatar
Dark Side
Участник
Участник

Мужчина Количество сообщений : 253
Возраст : 32
Географическое положение : РФ, МО
Дата регистрации : 2008-08-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор=)

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения